家庭内いじめが起こすトラウマ

こんにちは。

大阪・河内長野で、自己否定を自己肯定に変えて、人生を生きやすくするお手伝いをしています心理カウンセラーの喜多村純子です。

今日は家庭内いじめについてのお話です。家庭内いじめって、なかなかハードな言葉なのでドキッとされる方もいるかもしれませんが、実は珍しい事ではありません。ちなみに、私が今回定義している家庭内いじめとは、特定の子供だけを差別する扱いのことを意味しています。

例えば、兄だけは可愛がられて、女の子の自分は無視されていたとか、妹だけは可愛がられていたのに長女の自分だけは母親からずっと嫌われていた、などです。

このケースはカウンセリングの場面では非常に多いケースで、何度も聞くだけで胸が痛くなるようなお話も沢山私は聞いてきました。幼少期の家庭内でのいじめの経験は学校や会社などでのいじめと同様に許されないことなのですが、家庭内で、しかも親子間で起きている為、それをいじめだったのだと認識するのが難しい側面があります。

自分自身が親にされていた事を、家庭内いじめだったのだと認識できないまま大人になっているので、ずっと人に怯え周りの目を気にして理由のわからない不安と恐怖を抱えて生きているという人が多いのです。

そこで今回は、家庭内いじめの正体と、その影響で今も対人恐怖や自己否定の悩みに苦しんでいる方の為に、その苦しい闇を抜けるヒントと問題解決の方法をお伝えしたいと思います。

家庭内いじめの実態

では改めて、家庭内いじめとはどんなものを指すのでしょうか。

私はセラピストとしてこれまで1000人以上の方のカウンセリングや心理セラピーをしてきましたが、家庭内いじめを受けてきた方達に多かったのはこのような例でした。

例えば

母親が弟と妹だけを可愛がり、長女だけは陰気だとかじめじめしてると言って蔑む
妹だけは買い物に連れていき、長女の自分だけはいつも留守番をさせられた
跡取りの長男だけを可愛がり、長女の娘には塾にも行かせず大学にも行かせなかった
兄弟げんかをすると、必ず長女だけを怒り、正当な言い分を一切聞いてもらえなかった
他の兄弟と親が一緒になって特定の子供だけバカにしたり意地悪や仲間外れをする
姉妹は何もしない事を許されて、長女の自分だけはお手伝いを強要された
いつも長女の自分にだけ母親が愚痴を聞かせていた

などなどです。

これらはあくまでも私が扱ってきたカウンセリングの中での事例の一部ですが、実際にはここには書けないようなレベルのひどい扱いを受けてきたというサバイバーのケースもありました。

なぜ家庭内で「長女」がターゲットにされやすいのか？

では、なぜ家庭内でいじめが起きるのでしょうか。

実は、その原型は社会や学校で起きるいじめと同じです。根底にあるのは「不満や怒りを誰かにぶつけてスッキリしたい」「自分より弱い者をいじめてストレスを発散したい」という加害者側の欲求です。つまり、家庭内いじめをしている親は、明確な意図をもって特定の子供をターゲットにし、意地悪をしています。一番の目的は「親自身のストレス発散」なのです。

しかし親は、その本当の目的に気付いていなかったり、無意識に正当化しようとしたりして、もっともらしい理由にすり替えて子供にぶつけることがよくあります。

長女は浮気をした夫の顔に似ているから憎い
長女は大嫌いな姑に可愛がられているから憎い
長女は自分よりも優秀だから妬ましい（でも勉強が出来ないのも許せない）
息子は可愛く近づいてくるから可愛いが、娘は自分になつかないから可愛くない
本当は子供なんて欲しくなかったのに出来たから産んだ
ただ見ているだけで腹が立つ

一見すると、これらは「いじめの理由」として成立しているように聞こえてしまいます。そのため、言葉をぶつけられた子供は「私が悪いから、お母さんやお父さんに嫌われているんだ」「私が悪いからこんな目に遭うんだ」と思い込まされてしまうのです。

この結果、家庭内いじめに遭ってきた人は、「理由のわからない強い罪悪感」を抱え続けることになります。何も悪くないのに口癖のように「すいません」「ごめんなさい」と言ってしまったり、何かトラブルが起きるたびに「自分のせいかもしれない」と自分を責めてしまったりするのです。私自身もこの癖が長く残っていたため、この罪悪感の根深さは痛いほどよくわかります。

こうした過酷な体験をしてきた人は、「自分は人から嫌われる存在だ」という認知を持ってしまいがちです。その結果、大人になってからも友人関係や職場など、さまざまな人間関係の中で対人恐怖の症状に苦しむようになります。

でも、決して忘れないでほしいのは、それはあなたの性格に問題があるからではなく、幼少期の親子関係があなたにとって深いトラウマになっているからだということです。

また、家庭内いじめにおいて、特に「長女」がターゲットにされるケースは非常に多く存在します。それは長女が、親にとって一番「コントロールしやすい存在」として扱われやすいためです。

初めての子供として親の期待や不安を一身に背負い、「お姉ちゃんだから」と我慢を強いられるうちに、無意識のうちに親の感情を受け止める「ゴミ箱」や「サンドバッグ」の役割を引き受けてしまいやすいのです。

ここで気づいていただきたいのは、これはあなたの性格が暗いからでも、可愛げがないからでもないということ。

親自身が自分の心の問題（劣等感や夫婦間の不満など）を自分で処理できないために、一番反撃してこない「優しくて責任感の強い長女」に、心の境界線を越えて感情を押し付けているだけだ、という視点をぜひ覚えていて欲しいと思います。

なぜ親は特定のこどもをいじめてしまうのか

少し余談になりますが、家庭というのはある意味で「特殊な密室」です。親という権力者が支配する、絶対的な場所と言えます。

外の世界では人に良い顔をして、嫌われないように気を使っている父親や母親も、家庭の中、特に子供の前では平気で傍若無人な態度を見せがちです。なぜなら、親は「自分が子供に対して絶対的な力を持っている」「自分の立場が圧倒的に強い」ということを無意識に知っているからです。

これは学校や職場でのいじめと同じ構造です。いじめる側の人間は、自分が相手より強い立場にあると分かっている時にいじめを行います。平たく言えば、常に「自分より弱い相手」をターゲットにするのです。

（※職場などのいじめに関しては、こちらの記事も参考にしてみてくださいね）

その理屈は家庭内いじめにおいても同じです。

この子は私には逆らわない
この子には何をしても許される
この子は私が何をしても受け入れてくれる
この子は私が何をしても夫や周りに言いつけたりしない

親は「この子ならいじめても大丈夫だ」と思っているからこそ、安心してストレスをぶつけます。子供が絶対に自分に逆らわないこと、そして自分を見捨てないことを見越した上で、家庭内いじめを行っているのです。

そうして特定の子供をいじめ、サンドバッグのように粗末に扱うことで、夫への不満、職場での鬱憤、姑との確執などからくるストレスを晴らしています。親は子供を犠牲にして、自分自身の心のバランスを取っているのです。

少し厳しい視点のように聞こえるかもしれませんが、家庭内いじめの本当の原因は、親自身の劣等感や自己否定からくる「心理的ストレス」にあるということも覚えていて欲しいと思います。

家庭内いじめが起こす対人恐怖の問題

しかし先ほども書きましたが、長い間家庭内でいじめられて来た人達は自分に原因があるという強い罪悪感を抱えています。自分が悪いから、自分が頑張らなかったからダメだったのだと感じやすいものです。

そのため、大人になってからも人間関係や仕事でも自分を犠牲にする癖になりやすく

人のごみ箱（ストレスのはけ口）をしがち
不当な扱いを受けても拒否できない
怒りの表現が苦手
自分を大事にすることを後回しにしがち
職場や人間関係で損な役回りになりやすい
人に利用されやすい

大人になってからもこのような問題を引き起こしやすくなり、結果として人間関係そのものを「辛いもの」と感じやすくなってしまうのです。

ここで何度でもお伝えしたいのは、これはあなた自身の性格や能力の問題ではないということです。あなたに何か欠陥があるからでも、あなたがダメだからでもありません。心の中に、まだ癒やされていないトラウマがあるという、ただそれだけのことなのです。

心に深い傷を負い、トラウマを抱えながら生き抜いてきた人は、温かく健全な人間関係の築き方を学ぶ機会を持てませんでした。そのため、無意識のうちに我慢しすぎたり、自己犠牲を払いすぎたりして、自分にとって苦しい人間関係ばかりを築いてしまうのです。

しかし、それもすべて「もう二度と傷つきたくない」という心からの防衛反応です。決して異常なことではなく、人としてごく当たり前の反応があなたに起きているだけなのだということを、どうか覚えておいてください。

解決に向けて

家庭内いじめは幼少期の体験ですが、ただ単に「子供時代の嫌な思い出」として済ませてはいけない、深いトラウマを残す体験です。

「もう大人になったから関係ない」「今は気にしていない」と蓋をして生きている人もいるかもしれません。しかし、当時の感覚や記憶は深い心の奥底にしまわれているだけで、決して消えたわけではないのです。

普段は平気で生活できていても、人生で何か大きな出来事が起きたとき——たとえば恋人との別れ、失業、離婚など、心に強い衝撃を受ける出来事があったときに、この過去のトラウマが発火装置になります。その結果、突然パニックに陥ったり、「生きているのがしんどい」と鬱や引きこもりの状態になってしまったりすることがあります。それは、幼少期の心の傷という「火種」が残ったままだからです。

だからこそ、小さな違和感に気づいた段階で自分と向き合うことがとても重要です。